CEMPROC

Centro de Mediación, Paz, y Resolución de Conflictos—Internacional

Comunicación

El tercer paso, es tan importante en nuestra vida, que mucho deuestros problemas se dan justamente por qué no nos comunicamos correctamente. No consiste en solamente emitir un mensaje sin importar si este fue entendido, asimilado, o sin esperar respuesta, consiste en  saber escuchar, tratar de entender lo que la otra persona nos quiere decir, no solamente con sus palabras, sino  con sus gestos, con tono de voz, etc. En pocas palabras significa poner todos nuestros sentidos para captar el mensaje del otro .

 

 

 

Muchas veces  no escuchamos, ya sea porque queremos hablar primero, no nos interesa el mensaje, estamos pensando qué responder antes de que el otro termine, nos dedicamos a juzgar al otro, nos distraemos o no queremos que el otro nos gane.

 

 

Escuchar es hacerle saber al otro que nos interesa lo que tiene que decirnos ,  fijando nuestra mirada en él o ella, callándonos por unos momentos y dejándole hablar aunque no estemos de acuerdo, para lograr esto, nuestro cuerpo tiene que estar hacia la persona, de esta manera se sentirá atendido, y sabrá que es importante para nosotros.

 

Cuando se comunica entre personas familiares, siempre hay que recordar los tres ‘P’:

· Pausar

· Prestar atención

· Preguntar

 

 

 

 

 

Pausar: Es decir callarnos por momentos, para que el otro tenga la posibilidad de hablar y decir lo que piensa o siente. Muchas veces las personas tendemos a hablar y acaparamos la conversación; es más preguntamos y nos respondemos, creemos que sabemos los motivos, lo  que piensa, cree, quiere la otra parte sin dar tiempo a que el otro se exprese. Recordemos que por más que conozcamos al otro no somos adivinos para saber lo que tiene en su mente y su  corazón.  También tenemos que ponernos a nosotros mismos en un estado calmado y un lugar tranquilo en que podemos expresar nuestras necesidades y escuchar los del otro sinceramente y sin distracciones.

 

Prestar Atención: Haciendo uso de la escucha activa, es decir no solo oyendo, sino escuchando realmente, con la voluntad de saber y entender el mensaje del otro, y para eso necesito que todo mi cuerpo y mis sentidos  estén atentos tanto al leguaje corporal como al verbal de otro,

 

Preguntar: Si no entiende el mensaje pregunte, hasta que todo este completamente claro, no tema que el otro lo tome por tonto. Es mejor aclarar las dudas, así no habrá malos entendidos, y si es posible haga un resumen de lo que usted escuchó para clarificar si esta bien .

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMO COMUNICARNOS MEJOR:

 

Tener la voluntad de hacerlo,

Observar el mensaje corporal para ver si tiene relación con lo que nos está diciendo la otra parte,

Ponerme en los zapatos del otro y tratar de entender su punto de vista,

Preguntar si no entiendo algo o tengo dudas,

Reconocer las virtudes del otro y evitar las acusaciones del pasado o sacar a la luz los defectos, secretos, o asuntos avergonzantes del otro para humillarlo,

Repudie la conducta, pero no ataque a la persona

Siempre es importante usar el lenguaje del yo, podemos saber lo que nosotros sentimos o pensamos, pero no podemos adivinar lo que piensan o sienten otros. No se avergüence por hacerlo. (no crea que es símbolo de debilidad o que esta dejando el campo libre para que el otro se aproveche de usted).

Hay que estar consientes de que no siempre tenemos la razón y que la otra persona también tiene ideas que son valiosas.

Evite por todos los medios las amenazas, insultos y todo tipo de violencia

Si usted realmente quiere salvar la relación, hágale saber al otro y propóngale buscar varias opciones de solución juntos.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Para ejemplos de comunicación efectiva e inefectiva, haga clic aquí.

 

DISTINGA SUS INTERESES,  DEMANDAS, NECESIDADES, Y LAS DEL OTRO.-

 

Para solucionar un conflicto, es importante que sepamos distinguir cuáles son nuestros verdaderos intereses, necesidades y demandas y  pensemos cuáles son las del otro.

 

Demanda: Es lo que yo pido o reclamo dentro del conflicto, lo que sería ideal para mí. No siempre es igual a lo que realmente me interesa.

 

Interés: Es la causa real o razón de base de la demanda; lo que yo realmente quiero y que es importante para mí.

 

Necesidad: Es aquello que requiero para llenar un faltante que tengo .

 

Muchas veces estos términos parecen estar confundidos, pero saber las diferencias entre los tres es muy importante. Utilizando las herramientas de una comunicación efectiva, podremos conocer los intereses, necesidades, la base de las demandas de la otra parte, así también sabremos  que tenemos en común y podremos buscar acuerdos. Hay casos en que los  puntos en común en un principio no son obvios porque las demandas son completamente opuestas, pero poco a poco nos daremos cuenta de las coincidencias, incluso el otro puede aparentar tener un tipo de intereses y necesidades cuando realmente tiene otro. Todo esto podrá salir a la luz mientras dialogamos y negociamos.

 

Para clarificar mejor lo anteriormente dicho, leamos los siguientes breves ejemplos de conflictos dentro de familias, e intentemos identificar la demanda, el interés, y la necesidad de cada persona.  El primero  ya tiene identificado la demanda, el interés, y la necesidad de cada parte como ejemplo;  debemos intentar a hacer lo mismo con el segundo cuento.

 

	Rosa y Fabián son esposos recién casados.  Cada vez que tienen una pelea, Fabián desaparece y se va a la casa de su mamá, quien no aprueba a Rosa.  Allí Fabián busca conforte y apoyo emocional, diciendo todo lo malo de la pelea con Rosa.  Claro que esto empeora la opinión de su familia hacia ella.  Cuando regresa a su propia casa, Rosa le reclama, y  dice que nunca mas quiere ver a su  mamá  en la casa de ellos, porque está prejuiciada en su contra.  Fabián responde que él es el dueño de la casa, y va a invitar a su mamá cuando quiera.
	Demanda	Interés	Necesidad
Rosa	Negar a la suegra entrada a la casa	No ser juzgada ni atacada dentro del espacio seguro de su propia casa	Seguridad, aceptación
Fabián	Poder invitar a su mamá cuando quiere	Mantener buenas relaciones  con su mamá, tanto como  con su esposa y tener un espacio de escape cuando se sienta vulnerable	Control, apoyo emocional

 

	Daniel y Estela están separándose después de siete años de un matrimonio muy infeliz.  Tienen una hija, Valeria, y cada uno demanda el derecho de tener a su hija viviendo con ellos, y no con la otra persona.  Estela cree que Daniel se enoja muy fácilmente, y no cree que los amigos de el serian una buena influencia para Valeria.  Daniel, en cambio, acaba de ser despedido de su trabajo, y está preocupado, porque si Valeria no vive con él, no tendrá suficiente dinero para pagar los alimentos a Estela, y tampoco confía que ella va a usar el dinero para el beneficio de su hija.  Valeria quiere que los dos se perdonen, dejen su pelea, y sean una familia normal de nuevo.
	Demanda	Interés	Necesidad
Estela
Daniel
Valeria

 

Ahora que aprendido todo sobre la comunicación, tómese un par de minutos para probar su habilidad para comunicarse. Para acceder al quiz, haga click aquí.

¿Y si no nos comunicamos bien?

 

Katherine de 20 años comenta que su mamá es muy controladora y no le permite tomar sus propias decisiones. Por su parte, su hermano la chantajea muchas veces. Ella nunca expresa su malestar y se considera muy pasiva, lo que hace que sus problemas-conflictos se agraven mucho, hasta que explota.

“La comunicación es la mejor manera de prevenir conflictos.”Fernanda, 62 años

                                                               

Demanda: Qué quiero

                  (la naranja)          

Interés: Para qué la quiero

(jugo, pastel)

Necesidad: Qué necesidad tengo(sed, hambre)

 

 

 

 

 

Dos hermanas bajan a la cocina y cogen una naranja al mismo tiempo. Ambas quieren la naranja y empiezan a pelear por ella (demanda). En ese momento entra el padre y les dice que la tienen que la dividan en la mitad (solución sub-óptima). Justa antes de partir la naranja, la madre entra y pregunta para qué quieren la naranja. La primera hermana dice que quiere jugo de naranja y la otra dice que quiere hacer pastel

(interés). De esta forma, no dividen la naranja, la una recibe la pulpa y

la otra la cáscara. Así la una quita su sed y la otra su hambre (necesidad).